אימגו - טיפול זוגי

שלומית דותן עיתון מודיעין 08.08.2005 15:34
אימגו - טיפול זוגי


שיטת אימגו מורכבת מרעיון ומהכלים ליישומו. את הרעיון הגה ד"רהארויל הנדריקס והוא מיישם אותו במכון שלו בארה"ב החל מ 1984 . לא מדובר בתיאוריה חדשה אלא בעיבוד של גישה התפתחותית-התייחסותיתשהרעיונות שלה בנוגע לבחירת בני הזוג היו קיימים כבר קודם.



כשהגיעו בפעם הראשונה אבי ורינה (שמות בדויים) זוג בשנות ה- 40 לחייו אל אורלי ורמן תושבת רעות, הם חשבו כי מדובר ביועצת נישואין רגילה. אורלי, מטפלת בשיטת האימגו, הסבירה להם בטלפון על השיטה, הפנתה אותם לחומר קריאה בנושא ואמרה שאם מתחילים בטיפול צריך להתחייב ל 12 פגישות.

דבר נוסף שביררה אתם היה אם הם באמת מעוניינים להמשיך בזוגיות, ואחרי שהצהירו שכן הבטיחה להם "שלא יצאו מכאן כמו שנכנסו". ואכן, הטיפול שעברו בני הזוג, הורים לשלושה ילדים, חולל מפנה רציני בחייהם הזוגיים והמשפחתיים. "לפני שהתחלנו את הטיפול", אומר אבי, "היינו במבוי סתום שהיה תוצאה של תהליך ארוך. כעת המצב שונה".

שיטת אימגו מורכבת מרעיון ומהכלים ליישומו. את הרעיון הגה ד"רהארויל הנדריקס והוא מיישם אותו במכון שלו בארה"ב החל מ 1984 . לא מדובר בתיאוריה חדשה אלא בעיבוד של גישה התפתחותית-התייחסותיתשהרעיונות שלה בנוגע לבחירת בני הזוג היו קיימים כבר קודם. 

אימגו - טיפול זוגי

אורלי ורמן מסבירה כי הרעיון המרכזי הוא שבעוד שאנו חושבים שהתחתנו עם בני זוגנו בגלל תכונות מסוימות שלהם, למעשה התחתנו אתם מסיבות לא-מודעות.
של כל התכונות של (image) בפועל, בחרנו להינשא למישהו שהוא הדימוי ההורים שלנו. כל אחד מאתנו, מהיום שנולד, "מצלם" את מי שטיפל בו, בדרך כלל ההורים, ויותר מאוחר אנחנו בוחרים את בני הזוג על פי ה"אלבום" הזה.
בדמות הזו שבדמיוננו יש את כל המידע לגבי מי שטיפל בנו. כמובן, שמה שאנחנו גוררים אתנו בצורה החזקה ביותר זה את הדברים שפגעו בנו ושאיימו עלינו כשהיינו ילדים, בדרך כלל זוכרים את הדברים הרעים. "אנו נבחר כבן זוג מישהו שיהיו לו אותן התכונות של הורינו, גם הטובות וגם הרעות", אומרת אורלי. "בשלב הראשון של ההתאהבות לא נראה את זה בכלל כי אז אנחנו 'שיכורי אהבה' ואנחנו סבורים שבחרנו בבן הזוג בגלל תכונות אחרות שלו, אולם לאחר סיום התקופה הרומנטית (שנמשכת בין שעתיים לשנתיים...). אנחנו מתחילים לראות את מה שלא ראינו קודם ופתאום כל הדברים שאהבנו בבן הזוג מתחילים להפריע". כך למשל, אדם שגדל בבית קמצני התאהב בבן זוג בזבזן ונישא לו.
לאחר סיום התקופה הרומנטית הבזבזנות הופכת להיות בלתי נסבלת עבור אותו צד שבביתו היה מסר של קמצנות. "דוגמא אחרת", מוסיפה אורית דרורי, פסיכולוגית חינוכית ומטפלת בזוגות בשיטת אימגו, "היא כאשר לבן הזוג אין תכונה מסוימת אבל אנחנו נגרה אותו להוציא אותה החוצה בגלל מה שהבאנו אתנו מהבית. זה נקרא 'הזדהות השלכתית', אנחנו 'נוציא' מבן הזוג תכונה שיש לנו צורך להתעמת אתה".
מכיוון שהבחירה בבן הזוג אינה מקרית הקשר הזוגי אמור להוביל לריפוי הדדי ולצמיחה.
הריפוי ייעשה על ידי סיום וניתוק הקשרשלנו עם הילדות.
אורלי ורמן מרעות ( 48 ), עובדת סוציאלית , העובדת במחלקה לרפואת המשפחה בבית החולים "הדסה ,מטפלת בשיטת אימגו ב 7 שנים האחרונות, ואורית דרורי ( 50 ), פסיכולוגית חינוכית המטפלת בזוגות בשיטת אימגו כ 8 שנים - מנחות ביחד סדנאות אימגו לזוגות. כששאלתי אותן כיצד פועלת השיטה הן אמרו כי על פי השיטה, הדרך לריפוי הפצעים ולחיזוק הקשר הזוגי מורכבת מכמה שלבים, כאשר העיקרון הוא שהמטפל אינו המרפא של בני הזוג אלא הם המרפאים של עצמם. ההנחה היא שלבני הזוג יש את היכולות לרפא זה את זה. "על פי השיטה ועל פי הבנתי המקצועית", אומרת אורלי, "גירושים אינם פתרון, כי האדם שבחרת הוא המתאים ביותר לעזור לך לעשות את ההיפרדות מהילדות כך שהיא לא תכתיב לך את ההתנהגויות. בן הזוג שהלא-מודע בחר, הוא המתאים ביותר לתהליך התיקון, ואם נתגרש ונבחר אדם אחר נעלה על אותם מוקשים שעליהם עלינו קודם כי נמשיך לסחוב את אותה מזוודה.
 
אנחנו מביאים לסיטואציה הזוגית את עצמנו, את פצעי הילדות.
כמובן, שכל זה נכון בתנאי שמשתמשים בקשר הזוגי להשבת ביטחון ואהבה שהם אלה שמייצרים את האפשרות לריפוי וגדילה".
אבי ורינה, תושבי האזור, הנשואים כ20 שנה, הגיעו לטיפול אצל אורלי לאחר משבר זוגי עמוק. כבר במהלך העבודה אתה הם הפסיקו להאשים זה את זה ולחשוב מה לא בסדר אצל השני. אחר כך התחילו להקשיב אחד לשני, דבר שלא ידעו לעשות קודם והיה המוקד לכל הכעסים והמשברים שעברו. "לפעמים", אמר אבי, "אמרנו הכל אבל לא היתה אוזן קשבת כי השני היה פגוע. לפעמים לא אמרנו כי חששנו וגם כבר לא היה כוח וחשק לפתוח את הדברים".
 
-איך הגעתם למצב הזה?
"התחתנו בגיל צעיר יחסית וילדנו ילד.לא היתה לנו בגרות מספקת ומיומנות כדי להתמודד. היינו עסוקים בגידול הילדים ובהתמודדות היומיומית. אני מטבעי אדם די אימפולסיבי ורינה יותר סגורה וסופגת, והדברחזר ועלה בהרבה מאוד סיטואציות. היחסיםהיו מתוחים, הרבה ויכוחים, התדירות הלכה ועלתה עד שכל הזמן רבנו. הזמן רק שכלל את השיטות. במשך הזמן השותפות בינינו הפכה להיות אסטרטגית ולא אמיתית והניצחונות לאהיו משותפים.
מה שקרה אצל כל אחד מאתנו הוא שכל אחד היה מתגונן כי הוא נפגע ולכןהוא תקף חזרה.
הדרך שלי להתמודד היתה במשך זמן רב לסרב ללכת לייעוץ, למרות שרינה רצתה".
כשהגיעו לטיפול, עברו בני הזוג למצב של הקשבה והפסיקו להיות במגננה.
הטכניקה שרכשו בטיפול השתכללה והם התחילו להשתמש בה גם בבית.
"קיבלנו כלי נהדר שמלמד להקשיב נכון. התחלתי להסתכל אחרת על רינה והרגשתי שגם היא מסתכלת עלי אחרת. התחלתי להרגיש יותרטוב. השיטה עמדה במבחן גם כשהיו חילוקי דעות מהותיים. במהלך הטיפול, כשהיו מקרים שלא הסתדרנו בינינו, ידענו שאחרי שבוע נגיע לאורלי, נשב אתה ונדבר". "היו מקרים", מוסיפה רינה, "שאחרי שבוע הגעתילכאן בקושי".
אבל הטכניקה הלכה והשתפרה."למרות שהיו ירידות", מוסיף אבי, "אחרי כלירידה עלינו למקום יותר גבוה. דברים השתנו אצלי. היום דברים פחות מפריעים לי, אני פתאום מבין את דפוסי ההתנהגות, גם במשפחה המורחבת. אני טוען שהיו לנו שתי תקופות של נישואין.
אחת שנמשכה כ 20 שנה ואחת מהטיפול ועד היום. החיים שלנו השתנו,אנחנו יותר ממוקדים, יש לנו יותר כוח לילדים, היום אנחנו עושים הכל בשיתוף,מבינים אחד את השני ויודעים לעזור אחד לשני לחזור למצב טוב וחיובי. אחד הדברים החשובים שלומדים הוא שאת הדברים שמעצבנים בבן הזוג לא צריך לשנות בכוח.
אני כברלא מתרגז מתכונות של רינה שהן שונות משלי וקודם עיצבנו אותי".
רינה מחזקת את דבריו: "ברגעי משבר אנחנו יודעים איך לרכך את המצב ואז אנחנו מיישרים קו ואפשר להמשיך הלאה".
 
- למי מתאים האימגו?
אורלי: "מכיוון שלאחר סיום התקופההרומנטית מתחילה אצל כל זוג התקופה של מאבקי הכוח, האימגו מתאים לכל אחד ולאודווקא במצבי משבר, אולם הטיפול לא יצליח אם אחד מבני הזוג לא רוצה. לא תמיד יודעים את זה מראש ולעיתים זה מתגלה במהלך הטיפול. על מנת שהטיפול יצליח צריך,כמובן, שכל האנרגיה תהיה מופנית כלפי בן הזוג ואת זה לא ניתן לעשות כאשר מעורב צד ג' או כשאחד מבני הזוג כבר החליט להיפרד.
פעם לא קיבלתי מתגרשים לטיפול, אבל היום אני חושבת שזוגות יוכלו להיפרד בצורה יותר טובה אם יעברו אמגו. אגב, היו כבר גם זוגות ששינו את דעתם והחליטו שלא להתגרש לאחר שעברו טיפול בשיטה זו".
 
- במה שונה שיטה זו משיטות אחרות לטיפול זוגי?
אורית: "התיאוריה שונה מתיאוריות אחרות שעוסקות בתקשורת בין זוגית, בכך שהמוקד הוא בקשר הזוגי. יש אומנם התייחסות לתקופת הילדות אך יש גם הבנה שקודם כל דואגים לאיכות הקשר.
המוקד הוא טיפול בקשר, ביחסים, הטיפול הוא בזוגיות. תשומת הלב ניתנת למרחב הזוגי, אלה הדברים החשובים, המרחב והטון. הקשר הוא הצורך העמוק ובו מצויים פצעי הילדות שלנו ולכן תיקון של הקשר יבוא קודם כל על ידי הקשבה.
יש לימוד של הקשבה כדי להיות עם השני באופן מלא ולתת לקשר מרחב שיאפשר ביטחון. בתוך קשר חם עם ביטחון לא תצא כל התוקפנות". ואורלי מוסיפה: "הקשר הוא הטיפול. ההזדמנות לטיפול בקשר היא מה שעושה את העבודה. הטיפול נמשך 12- 14
פגישות או סדנה ששם עולים על מסלול ואחר כך צריך להתמיד לנסוע בו, זו דרך חדשה.
מספר כזה של מפגשים מספיק כדי ליצור שינוי בביטחון ובהרגשה של בני הזוג, אבל כמובן שהשינוי דורש תחזוקה וההתקדמות תלויה מאוד גם במידת הפגיעות של בני הזוג".
"במהלך הטיפול בני הזוג יושבים אחד מול השני", מסבירה אורלי, "המרחב שביניהם הוא 'המרחב הבטוח'. המרחב הזה הוא המקום בו מצוי הקשר ביניהם. תפקידו של המטפל הוא לדאוג שהמרחב הזה יהיה נקי מעלבונות, בעיות, כעסים. אנחנו מלמדים את בני הזוג איך לנקות את המרחב על מנת שלא ירצו לברוח ממנו. הכלי המרכזי שבו אנו משתמשים נקרא 'דיאלוג התכוונותי'. יש גשר שעליו אתה נכנס ומקשיב לעולם של השני ומצליח לרגע לעזוב את העולם שלך". אורית מוסיפה"מדובר בחוויה עמוקה של קשר.
יש משהו שנמס בפנים, נוצרת קרבה חדשה. יש תחושה שהשני מבין אותנו ואז המטען שמאחורי הכאב, הכעס והתסכול מתמוסס".
 

אורית נותנת דוגמא לאופן שבו שיטת הטיפול פועלת: "היה מקרה שבו אישה דיברה על הילדות שלה. הבעל הקשיב, הבין ונכנס לחוויות שלה. התברר שהיא ניסתה תמיד למשוך את תשומת הלב של אביה כדי להוציא אותו מאחרי הספרים שלו. בסביבות גיל 6
היא התחילה לעשות מעשים לא טובים על מנת שישים לב אליה, כי היא לא הרגישה באהבתו. בסוף הדיאלוג הבעל אמר:" ידעתי את כל הדברים האלו אבל רק עכשיו אני ממש מבין" .
 האישה כעסה עליו כי היא טענה שהוא כל הזמן ידע אך רק עכשיו היא הבינה שקודם הוא היה בסוג אחר של קשב וכעת הקשב הוא על בסיס אחר לגמרי. למעשה זה היה אותו סיפור אך עם מוסיקה אחרת", אומרת אורית." בעצם, כל הביקורת והתובענות הם תחליף לבכי של תינוק, ובן הזוג יכול לראות מאחרי כל התלונות את התמונה של הילדה הקטנה ואז לעצור ולראות מה באמת בן זוגו צריך".
אבי מוסיף שהמצב המתואר נכון גם לגביהם:"היום, כשרינה מספרת לי משהו, אני רואה לפני את רינה הילדה הקטנה ואז יותר קל לי להזדהות עם זה".
 
-מה התפקיד שלכן בטיפול?
"אנחנו מיילדות את התהליך, תומכות ומעודדות".
אבי ורינה מספרים שבמקרה שלהם אורלי התמקדה בשמירה על המרחב הבטוח ובמתן אפשרות לרינה, השקטה יותר, התבטא. "בתחילה אורלי שמרה על המרחב הבטוח", מספרת רינה, "כיוון שאבי טיפוס מאוד תגובתי והיה צורך לתת לי את האפשרות
לדבר ובעצם לסתום לו את הפה קצת.
כתוצאה מזה הוא היה צריך להקשיב, ולגלות אמפתיה. אורלי שמרה כל הזמן שהתהליך הזה אכן יקרה". ואבי מוסיף: "התגובתיות החיצונית והשתיקה הם דברים שניתנים לשינוי, אבל בתחילה עוד אין תוצאות אז צריך לשמור על משמעת".
 
- במהלך הטיפול בן הזוג נחשף בפנינו על כל חולשותיו.
אולי בעצם אנחנו לא ממש רוצים לשמוע ולקבל את בן הזוג כמו שהוא בלי הדימוי שיש לנו?
 "אם מתחברים לחולשות", אומרת אורית, "מקבלים בן זוג יותר רחב ומלאכאילו מתחילים מהתחלה, יש הרגשה של חיוניות וחיות". ואורלי מוסיפה: "מישהי אמרה לי שבעלה לא רוצה להרגיש. כעת אמו נפטרה ופתאום יוצאים רגשות והוא נבהל אם הוא ישחרר את החלק החסום שבו היא תזכה באדם שגם מסוגל להרגיש, בנוסףלתכונות שלו שהיא כן אוהבת. האדם הופך כך ליותר שלם".
 
- מה ההכשרה הנדרשת ממטפל באימגו?
"קודם כל הוא צריך להיות איש מקצוע טיפולי. אחר כך הוא חייב להשתתף בעצמו בסדנת זוגות. לאחר מכן עוברים הכשרה של שנה בערך בסדנאות ארוכות ועבודה מעשית".
אבי ורינה השתתפו גם בסדנה שנמשכת יומיים מרוכזים בשיטת האימגו. בסדנה, השתתפו מלבדם 4 זוגות נוספים וכן אורלי ואורית ובעליהן. "חלק מהזוגות לא הכירו כלל את השיטה", מספר אבי, "והיתה לנו הזדמנות לבחון את עצמנו יחסית לאחרים.
אנחנו חזרנו מהסדנה בנירוונה, ממש גן עדן נפשי. במשך ימים אחר כך הסדנה לא הפסיקה לרוץ לי בראש ושאפתי ליישם את מה שראיתי שם לא רק עם רינה אלא גם בעבודה, עם חברים ועם המשפחה המורחבת". גם עבור רינה היתה הסדנה חוויה אדירה ולכן הם השתתפו גם בסדנה נוספת.
 
- זה לא מרתיע להיחשף בסדנה מולזוגות אחרים, בכל זאת בטיפול אתה נמצא רק עם בן הזוג והמטפל?
"בסדנה לא חייבים להיחשף", אומרת אורלי, "כי הלמידה היא אומנם משותפת אך העבודה מתבצעת באינטימיות של בני הזוג. אין צורך להשתתף או לדבר בסדנה אם לא רוצים".
רינה מודה שאכן צריך מידה של פתיחות מצד בני הזוג כדי להגיע למקום כזה ואבי מדגיש שלאחר הסדנה הוא איבד את הבושה שהיתה לו. אורית מציינת בהקשר זה כי ההנחה שעומדת מאחורי הסדנה היא שרוצים להחזיר את האנרגיה והשמחה לתוך הקשר ולכן מנסים ליצור אווירה של כיף כדי להשיג שחרור ושמחה, זאת על ידי הרצאות וסרטים. התרגול עצמו, העבודה ממש, נעשית בתוך הזוגות.
בסופו של דבר, השורה התחתונה לגבי כל זוג וזוג היא מידת ההשפעה והשינוי החיובי שהטיפול או הסדנה הצליחו לגרום, והאם הם יותר מרוצים מחייהם הזוגיים לאחר הטיפול מאשר לפניו. רינהאומרת שכיום בכל פעם שעולה תסכול היא יודעת שאבי והיא יוכלו להתמודד אתו וזה מרגיע אותה.
"לפני הטיפול, כל פעם שהיה משבר או מריבה אבי נהג להרים את הקול ואני לא הצלחתי בכלל לשמוע מה הוא אומר, הרגשתי שאין עם מי לדבר ואין על מה לדבר. היום אני יודעת שישמעו אותי ואני אגיד הכל כי המרחב הזוגי הוא מקודש והפעם לא יכעסו עלי, לא ישתיקו אותי ולא ירימו את הקול. היום אני יכולה להגיד אפילו את הדברים הקשים ביותר ויהיה ניסיון להבין אותי, אני אתרוקן וארגיש שאני יכולה לנשום כדי שאוכל להמשיך לתפקד. כל עוד זה לא היה אפשרי הייתי לחוצה עם הילדים, הייתי כמוהר געש שרק מחכה להזדמנות לשחרר קיטור.
בעקבות הטיפול אני יכולה להמשיך לקיים את הזוגיות, כי מבינים אותי ומשתדלים לא לחזור על דברים שמתסכלים אותי".
חשוב להבין, מוסיף ואומר אבי, כי מטרת הפנייה לטיפול הזוגי היא לא לזרוק בוץ אחד על השני דרך המטפל כדי להראות מה לא בסדר אצל בן הזוג.
לדעתו הטיפול היה כיף ופאן. רינה מסתייגת מההגדרה הזו.היא אומרת שבתחילה, ההגעה לטיפול היתה קשה כי כשהגיעו היה הרבה כאב וצער והיה צורך לאגור כוחות, אבל מכיוון שהיא האמינה שהגיעה לדבר הנכון ולמקום הנכון היא ידעה שתצא מזה אחרת ממה שנכנסה.
לדעתה של אורית, השיטה מתאימה בעיקר לזוגות שמצויים במצב של משבר, שכן אם אתה לא במצב של משבר אתה לא מגייס את כל הכוחות לעבודה. העבודה היא דרך נקודות החיכוך ולכן בתקופה הרומנטית עדיין מוקדם לעבודה הזו כי עדיין אין תסכול. "לדעתי", היא מוסיפה, "לא ניתן לתת חיסון, טיפול מראש, למקרה שבעתיד ייווצרו משברים. יחד עם זאת, לא צריך לפחד מקונפליקט וקושי בקשר הזוגי כי הם מהווים אפשרות לצמיחה".
בשנים האחרונות יש ניסיון לפתח את התיאוריה של האימגו גם לעבודה בתוך קבוצה ובין קבוצות. אורלי מעורבת בימים אלה בפרויקט לפיתוח האימגו ממודל של עבודה זוגית לעבודה בקבוצה ("קומיונולוג"), כלומר יצירת רב שיח תוך שימושבדיאלוג. הכוונה היא לקחת את המודל הזוגי והקבוצתי, היא אומרת, ולפתח ממנו גם מודל לעבודה בין קבוצות המצויות בסכסוך.
ואולי מכאן תוכל אפילו לצאת הבשורה לפתרון הסכסוך הישראלי-פלשתיני, וכמו אצל הזוגות שטופלו באימגו גם קשרינו עם השכנים יתבססו על הקשבה, הבנה והשתחררות מפצעי הילדות.
 


הוספת תגובה
  מגיב אנונימי
שם או כינוי:
חסימת סיסמה:
  זכור אותי תמיד במחשב זה

כותרת ראשית:
אבקש לקבל בדואר אלקטרוני כל תגובה לטוקבק שלי
אבקש לקבל בדואר אלקטרוני כל תגובה למאמר הזה